Velha Visita

E de novo você visita meu templo. Já está ficando pra trás, sabia? Estou construindo um novo (caso lhe falte tempo solto para vagar pelos meus amadurecimentos diários e já não tenha conhecimento). 

Dessa vez foi bem intrigante. Havia um casal, bom de papo até. Quis mostrar pra eles tudo. Até gritei. Mas tava tão vazio... Só duas camas. Parecia que só dava para aquilo mesmo, pra passar uma noite. E uma noite bem rápida. 

Não tinha problema. Subi no armário e arrastei as pesadas portas de madeira. Sim, eram pesadas no sonho - fora eu fisicamente transposto para meu eu criança? Talvez. A perspectiva também era como nas reminiscências, então tudo era muito grande. Lá eu vi coisa pra dedéu. Tinha caderno velho, livro velho, um atlas, um globo, a jessie, o gohan careca, o poseidon, o shun e o ikki (já sem o pé, coitado) - todos pelados, alguns mini-craques (onde foi parar o resto?), os letronix, os numerix, alguns Pokémon e até um imagem e ação que eu nunca tive (não dava pra confiar na minha memória né, muito menos num sonho). Mas nada me parecia muito interessante. Eu tava procurando outra coisa. E continuei cavucando, até achar uma caixa de Can-Can. E outra. E outra. Deus, houve mais de uma? Não me lembro bem. De qualquer forma, levantei poeira em demasiado, e já estava na casa dos outros por tempo demais. Era hora de ir. 

Não vi seu rosto. Você tava lá na janela, perguntando se tava tudo ok, que fulana estava me procurando. Tudo nos conformes, eu tava em casa.



Dentre todos seus ensinamentos,
hoje a lição de falar de menos.


Uma fonte.
Uma Siren.
Um relicário.
Cecil e Rosa.
Uma estante.
Três pequenos.
Algumas cadeiras.
Madeira de demolição.
Tudo do jeito que você quiser.
Exceto as coisas que eu quiser.
Inclusive as coisas que nós quisermos.
Você no leme e eu na proa.
Amor demais cansa.
Dá preguiça.
É só deitar.
Amanhã tem luz boa.

Mas tá no começo ainda.

The songs of today

I don't know the reasons to everything. 

I've tried all sorts of explanations and interpretations. None of them add up to the fact that I don't see you at all as a fatherly figure. It's quite the opposite, actually. I want to shield you. Shell you. Protect you. Glass you from every shard that may eventually come from a falling ceiling.

Using the love card is also a bit down the beaten path, isn't it? It still holds, though.

I may know the reasons to nothing.

The attraction you exert on me, though. Does it come from that peaceful countenance of yours? Or maybe from the fact that you're such a passionate person... You're passionate about everything that you love. Dare we not say your life is boring, for all I see is tragedy and fun, a good portion of each. Your thoughtful eyes, like you're always envisioning something that lies somewhere far beyond what they can reach. The silent grunt you make when you're happy, as I'm holding you. The absence of grunt you make when you're annoyed. And then, the grunt you make when you agree to something.  Your ghost can't let anyone into its head that easily, can it? The mystery of not knowing what the fuck you're reflecting upon amazes me and only pushes me forward.

Should you deny all these compliments, then I've just fallen in love for the wrong guy. Because nothing could bring me more joy than sharing my life with that person.

I might as well know the goddamn reasons!

Life to Come
The Killers

I didn't see this coming, I admit it
But if you think I'll buckle, forget it
I told you that I'd be the one
I'll be there in the life to come

You think I lost my vision but I didn't
It sounds like heaven, but it isn't
Through fields of amber we will run
Somewhere in the life to come


If you call my name
I will run whether or not it's tonight
Or the life to come

I know sometimes you think that I regret it
But I don't remember stumbling when I said it
I told you that I'd be the one
I was talking about the life to come

meu resumo

ali na esquina
da primeira vez, ninguém
ali na esquina
à primeira vista, você.
o moço das tatuagens. mostra pra eles. mostra de novo.
quinhentas toneladas de informações minhas.
um pouco de informações suas.
nem lembro o filme agora.
e não é que deu certo também?
há algo errado.
mas aquele salmão...
muitas pizzas individuais.
há algo diferente.
sorvetes caros.
muitos semblantes seus de 5 segundos cada.
há algo certo.

I don't know how to love.

Look at all the bright lights you made me see. Can you envisage them? In the process of glaring them, I lose myself among the rules. And the rules I comprehend poorly. I detest possession, even though I myself cannot escape from the willing to possess that easily. Contradictory being, aren't I? Hold it... Are we not?

I'm all new in this business of love. Or maybe just a little rusty. I just hold you so dearly that quite often it's harsh to contemplate the fullness and complexity of your being. The willing to delve deep into that soul remains though. Hands down, you've stripped me naked like no other ever had.

Warning: attempts at keeping the tower steady are still in progress.

Black Sheep

I failed you. I failed you hard.

I won't fool myself or anyone: I do miss you. I've become so lonely. Wondering, whilst reading through these old posts, when the exact time I lost it was. How have I done exactly what I said I would never. You may never understand my reasons (I can't comprehend them myself, you see, as they're far beneath so many layers of excuses that I've already given up on that hard task). Nevertheless, I try: I was a bad person. I was spiteful, vindictive, envious, jealous, cynic, overly sarcastic. I don't confer these features of mine to your presence, but at that time, I did it. I thought it was because I was hanging with you. In my mind, I thought that friendship was causing such a bad impact on my personality… I don't know.

After the storm, we always miss the good days. After all, why to remember those bad feelings? They're easily forgetful. In essence, what lasts is just good reminiscence: our talks. Our way of seeing right through the eye of each other. Our laughs. Our way of laughing out of ANY situation (except maybe this one, lol). Our connection. Our intimacy. Our confessions. Our philosophic way of questioning the nature of everything around us - I may have failed when questioning the nature of myself so hard, though. Our similarities. The way we both had been cast out of society and dealt with so many similar issues. Anyways, our talks. And our talks. 

Fact is I'm not a tolerant person. I've pushed away everyone I cared about. You were the first. Then was the Vegan Girl, and next is probably Mss. Teacher. Then I faced what was left for me: deep slumber. After I woke up, I tried to reach out for anyone around.

But there wasn't anyone around. And now I live in regret, for once I shouted out to the skies: "I've got too many friends, they wear me out", and now I just sit tight, reasoning how ungrateful I was, and wondering what I must do to have them back. They say friendship is fuel for life.

I hope you're doing great. I also hope you don't hate me.

I failed you.

I forgot the sheep's name. And that's probably the worst part of it.

My reasons

Lifestream Wallpaper (Final Fantasy VII)

Each face I wonder: are we prepared to live with the tiny, or should we strive for more? What if more is infinite, what if we are just striding on a highway eager to reach satisfaction - something that might never be reached after all.

Oh boy. My concepts have definitely changed. Although I may say they change every now and then, since I can't deny the stars under whose shades I have been born, this time seems slightly different. I learned to accept. I stared at some truth people can't perceive: I will never find everything in a singular being.

But even if I could... what for? Since so many different voices surround us, so many different faces and stories... We have a large range of landscapes to fill our eyes every day. That is just friendship. So why on Earth would I need only one landscape? Only one channel through which I would expunge all my needs and absorb all the desired lifestream.

Despite my luck, despite my wishes, that is still something to be seen, for most of people. And it was once more. Remember I said I changed? I switched my mind to an opener state. I can do everything I want now. And I wish I were stronger to cope with the little we had. Because, currently, what I look for is a life, albeit it may not come with this adventure we all long. The only difference is I learned how to survive without it. 

Now, it is your complete right to disagree. And I bet many of you do. Because it is just too realistic and dry to think love does not come with it all, it comes only with the necessary. And sometimes nothing is necessary. Will nothing be ever enough...

We knew how this would turn since the very start.

Ps: You happened to give me - somehow - the strength I lacked. I could never be more grateful. Just hold on tight, we'll get there.

An Eye (Or a Flower Archway)

I begun with this thought of an eye. Because you know, it's what most makes sense. Then I just switched.

It's been hard to keep this alive. This fake link. It is not fake for its existence, but it is fake for its appearance. For I would not permit others to see what I truly feel within my heart. And you may not know it consciously - or maybe you know it and you try to deny it or pretend you just don't care - but I am certain I have given all the signs, even though I tried not to.

I feel something for you. I haven't come to that conclusion so easily. It was really confusing in the beginning. I spent endless hours trying to decipher what I had found inside this mind of mine. The cues mounted and I misunderstood all the lights, all the gestures. I misread your face. And thus, when it came to light, it also came to a falling. I mistook my acts towards you, and although today might be a little earlier to express my feelings - walking on such an unsteady surface, paved with possibly only doubtful suspicions - I won't be apologetic, as I never had. For this is what I do: I live it intensely and then I end it roughly. And when push comes to shove, I'll watch you rove away from me.

At this very moment I am here, without you, and I will be the same until I finally overcome it, as I have already done a thousand times. But what bothers me is that once again I will not live the amour, it will simply vanish as though it has never existed.

I could speak of an eye. But you know what? You seem much more like an archway. Made with fine white-painted wood, adorned with a beautiful chain of roses.  An arch under which many incredible people will stride one day. And you'll see them passing. I just hope you seal yourself for someone.

O mesmo recalque de sempre.

O desabafo hoje é sobre as nossas prioridades.

A impressão que se tem é que não nos apaixonamos mais. Pra quê conversar, pra que se conhecer melhor. Frase: 'O amor hoje vem do sexo'. Se isso é ilusão ou não, se dá certo ou não, se é problemático - pros miolos - ou não, aí já são outros 500. O negócio é que tem gente demais acreditando nisso. E essa sensação não é isolada, não: está em todos os mundos, todas as tribos. Não há paciência. Não há tempo. Só há a urgência do contato físico. Suprir a carência virou uma necessidade tão básica como tomar água. Nós já não nos suportamos mais (nem sei se isso foi possível algum dia), precisamos de alguém pra dividir o fardo. Porém, pra mim, a busca é feita no lugar errado, da forma errada; imediatista. E o que se encontra é quase sempre efêmero. 

Sempre há exceções. Sempre dá certo pra alguém aqui ou ali. E sempre há quem acredite no contrário e consiga provar. Calma lá, pra cada um é de um jeito, eu sei... Estou apenas compartilhando o que vejo no geral. Por que o que vejo é um mar de almas solitárias, e eu lá no meio. Ninguém se enxerga: é escuro demais. Ninguém se escuta: a música é muito alta, deixa até vestígio quando se emerge e alcança a praia. Um zumbido que nos impede de ouvir até nosso próprio som.

A questão, pra mim, é que nada disso é inconsciente. É um escolha que fazemos. E é estranho por que, por um lado, ela faz todo o sentido. Respalda-se no pensamento livre, na liberdade sexual, na impressão de felicidade derivada do desprendimento. Então é de propósito. Faço por que quero. Mas não há satisfação. 

O nosso discurso é até interessante. Atributos físicos não são mais importantes; mas são notados primeiro. E são ressaltados primeiro. "Quem quer apaixonar-se?" quase sempre conflita com "Quem quer ser feliz?". Por que há uma associação esquisita, que eu faço, e muita gente por aí também faz, e eu reconheço, não sei desfazer e nem explicar o porque acredito tanto nisso, de que felicidade e liberdade andam juntos. E isso não é um atestado de descrença ao relacionamento, veja bem. É uma descrença à vontade, ao objetivo. Que, por si, já existe em oposição ao instinto e ao desejo, entidades cada dia mais e mais livres.

Não vou deixar de ser realista: é o que dá pra fazer. A gente vive e se relaciona do jeito que "dá", eu sei. Entendo que os tempos são difíceis, que as oportunidades de se aproximar são poucas, que a hora é curta, o minuto ínfimo.

De qualquer forma são apenas impressões minhas. Mas no final só queria dizer que "quem tá cheio de amor pra dar" tá fodido. Só isso.