Won't mind the gap

So the fear has finally come. Not sure if it is here only now, I would say it has most likely been latent for a while, since this whole possibility of travelling abroad has shown up. And each day it became truer, just like the fear was growing inside, until I notice its presence. Amazing how something that big can go unoticed for so long inside us. Maybe because I truly believed (and a part of me still does) that I was capable, grown up, that I didn't need anybody. I believed I was strong, independent. But now I think different. There are so many doubts, that I feel like a teenager. I'm afraid I won't make friends and allies. I'm afraid people might not like me. I fear making enemies. I fear misreading the classes, misfitting the rythm, the new country, the new culture. All I do is fear.

It's funny how there was only euphoria in the beginning. The will to expand, to create, to change, to love, to suffer, to be born again. The benefit of erasing everything you are and were to start from scratch. However, today there is the fear of being unfaithful to oneself.

I admit the anxiety for the change has become stronger due the weariness of life, fatigue of the routine and the friends. When a so close and touchable perspective of severance like this arose, I allowed my body and mind to be taken over by dissatisfaction. I judged myself unecessary and independent from others. I said: I'm glad I'm going, for I would not bear to stay anymore.

So I lied. Because real life is so damn good! There are love and hate. Thrill and boredom. But for each laughter, for each simple motion or simple sentence that arouses a meaningless smile - each minimal instant of weightlessness - it is worth it. Reality is worth it. And I may not know how far I can live from it.

The delusion was to think I would take all I am with me. I was wrong. Most of me stays behind: that's my mom, my friends, my college, my job, my house. What goes is the empty cocoon, just linked to all behind by such an unbreakable thread, ready to to fill up once more with good and bad things, with life, until it's clogged, so I can go back.

What I know is that for now, I can't mind the gap. I want to leave.

Ao sair de casa

E aí que o medo finalmente bateu. Não sei se bateu agora, muito provavelmente estava latente há um bocado, desde que toda essa possibilidade de viajar pra outro país começou. E a cada dia se tornou mais verdade, assim como o medo foi crescendo, até eu perceber sua presença. Incrível como uma coisa tão grande pode passar despercebida por tanto tempo dentro da gente. Talvez por que eu realmente acreditava (e uma parte ainda acredita) que era capaz, adulto, que não precisava de ninguém. Acreditava que eu era forte, independente. Pois agora meu eu maior pensa o contrário. São tantas inseguranças. E inseguranças tão imbecis que me sinto um adolescente. Temo não conseguir fazer nenhuma amizade, nenhum aliado. Temo não gostar das pessoas, ou as pessoas não gostarem de mim. Temo fazer inimizades. Temo não conseguir acompanhar as aulas, o ritmo, o novo país, a nova cultura. Só temo.

Engraçado que no início só havia euforia. A vontade de expandir, de criar, de mudar, de amar, de sofrer, de nascer de novo. A vantagem de poder apagar tudo que você é e foi para começar do zero. Todavia, hoje há o medo de ser infiel à si mesmo.

Admito que a ansiedade pela mudança se fortaleceu devido ao cansaço da vida, cansaço dos amigos, cansaço da rotina. Quando uma perspectiva de rompimento tão palpável e alcançável como esta surgiu, permiti que a insatisfação tomasse conta do meu corpo e mente. Julguei-me desnecessário e independente aos outros. Disse: que bom que vou, por que não aguentaria mais ficar.

E menti. Por que a vida real é boa demais. Há dor e amor. Há emoção e tédio. Porém a cada risada, a cada pequeno gesto ou pequena frase que arranca um sorriso no rosto - a cada mínimo instante de leveza - ela vale a pena. A realidade vale a pena. E não sei até que ponto conseguirei viver longe dela.

A ilusão foi pensar que eu levaria tudo que sou comigo. Engano. A minha maior parte fica pra trás: é minha mãe, meus amigos, minha faculdade, meu trabalho, minha casa. O que vai é o casulo vazio, apenas "ligado" a tudo que fica por um fio inquebrantável, pronto pra se encher novamente de coisas boas e ruins, se encher novamente de vida.

Por hora, não posso me importar com o vão que me separará. Quero sair de casa.